Вы, можете вспомнить что - то,...

Вы, можете вспомнить что - то, юморное, из жизни?...Вы, можете вспомнить что- то, юморное, из жизни??? :)))
Торопилаь к приятельнице, забежала в парадное- вскочила в лифт и, в эту минуту мужчинка забегает и, ко мне в лифт намеревается. Ну, я подождала. Он, вошёл-я, нажала на нужный мне этаж (ему, вышо надо было))) Лифт проехал не много и, застрял-я, в шоке, а чел повернулся и спосил: "Девушка, вы-компанию искали??? ")))

Ответы:


Милая, вот прочти... я храню ссылочку для смеха... Куда по хлеще анекдота..)))))))))))
http://otvet. mail. ru/comments/answer/174...
Nathalie


 Ха-ха-ха.. :)))
Анжелика

 юмористический сюжет, моей проектной жизни...)))))))))))))
Бен

 Симпотюшный сюжетец то, пера-достойный! :)))
Анжелика

 храню, авось прославлюсь среди ЗЕКОВ..))))))))))))))). ржуууууууууууууууууууууууу
Бен

 А, смоти сколько сюжетов нашлось?! -Я, так подняла себе настроение что, не усну-точно! :))))
Анжелика

 не говори... аж сама почувствовала напряжение, от люстры...)))))))))))))
надо снотворное выпить,... сижу улыбаюсь, какой там сон..))))))))))))))))))))
своим вопросом о романтике... думала попрощаться...)))))))))))))
и чёёёё... меня к тебе занесло..))))))))))))))))))))))))))))))))))
Бен

 Да, удачный вопрос пришёл в головушку, всё-от плохого настроения-в начале! Вот думаю-может удвоить его, как считаешь??? -Можно и ещё потом-почитать будет.
Анжелика

 да.. удвой... может мне сочувствия в МИРЕ выразят..))))))))))))))))))) ржууууууууууууу
Бен

 Пока, целую.. до завтра..!!
Бен

 Мне, а точнее-мужчинке из лифта, Злой уже-вырозил! :))) -Удвоила! :))) -Бегу домой-посплю, потом-почитаю... -Споки утречка. -Увидимся! :))) -Цемочки.
Анжелика

живу в Японии, иду по магазину, навстречу девушка европейской внешности, смотрим друг на друга, улыбаемся, я и спрашиваю по английски "where you from? ", а она мне по японски "russia kara"! смеялись долго!
Dimm


Мне подруга говорит: "Тебя хотел видеть Л. Н. " Я отвечаю: " Как хорошо начала - "тебя хотел" и как плохо закончила - "видеть"!) " Я шутила, но у нее лицо было каменное, оборачиваюсь, а он за спиной стоит)))
Анюта-Нюся


Не мое, но весело))

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть...
Альберт


 Ща, уписиюсь, от смеха! :))) Ха-ха-ха
Анжелика

 ойййй. млиииииинн.. точно опписалась))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Гнатюк

 Люди, совесть имейте... валяюсь от смеха.. мне ведь еще и заснуть надо...)))))))))
Бен

 Еще и виноватой не осталась!!!))))))))))))))))))))))
Руслан

 Вот так повезло))
Натусичка

Жила в свое время в гостинках.. длинный такой коридор... Выхожу от соседки.. темнооо. только сзади в дальнем углу тусклая лампочка... иду... (А зрение у меня плохое скажу) смотрю, кто то на меня идет и не сворачивает... не выдержала я... закричала что есть силы от страха... потом понимаю, что это тень моя... а в этот момент с лестницы заворачивает мужик какой то))))) теперь он начал кричать от страха))) мля... Люд... стоим оба как придурки и орем))))))) РжУУУУУУУУУУУУУУУУУ
Vladimir


 Всё-точно, писиюсь, от смеха... :))) Ха-ха-ха
У мя, подружка (другая) в общежитии живёт, а курить -в коридор надо выходить. -Мы, вышли, присели, а корндор-больше такого длинющего-не видела, на корточках сидим-курим, а в конце коридора-котяра бродит...))) -Ну, я и стала привлекать его внимание-мяу, мяу-на весь коридор. Через пару секунд парень из какой то комнаты высунулся, а кота-слизнуло сразу... -Только моську обратно в комнату засунул, опять кот вышел и я, снова-мяу, мяу-Вдруг, этот чел вылетает со шваброй и зло так спарашивает, куда кот удрал-мы, типо-за угол.))) -Он с визгом"Убью счас скотину, как задрал свим ором кошачьим "в догонку, за животным... -Только тут мы, с моей подружкой поняли, КТО это-ему там ором надоел...)))
Анжелика

 Ржууу млин Люд...))))))))))))))))))))) бывают коры... я тут на днях в озере купаюсь с сыном... подходят два мужчины.. а мой маленький пижон бурчит себе под нос... ". Вот... пришли... "... потом так с пафосом встает и говорит "Может Вы уйдете отсюда поскорее"... я валялась.. мужики ржали что кони... эта шмакодявочка их гнала))))))
Гнатюк

 Ну дык-мужичёк растёт-ревнивец мамин. :)))
Анжелика

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула... Про маршрутки: надпись на дверях внутри салона "Дверь открывается наружу". При попытке открыть дверь двигая в бок, открывая вперед-ничего! Пассажир нервничает, все пытаются помогать, водитель как египетский сфинкс. Через 10 минут напрасных попыток:
Водитель-дверь открывается наружу
пассажир-безобразие, ничего не открывается, я пробую открыть наружу
Водитель-это другая наружу...
Yes


 Ха-ха-ха.)))
Анжелика

Бедный мужичек
Julia


Подруга завтра выходит замуж за... сантехника. А впрочем все по порядку.
Подруга - интеллигентное создание 25 лет, преуспевающий менеджер в
крупной компании, живет одна, снимает квартиру.
Дальше с ее слов...
"... В туалете перестал работать сливной бачок. Не спускает воду, и все.
Нахожу номер ЖКС, вызываю сантехника. Сказали, что он придет через час.
Думаю, как с ним расплачиваться... ну не денег же давать! Сходила за
бутылкой водки... все так делают.
Звонок в дверь. открываю, на пороге ОЧЧень прилично выглядящий молодой
человек с чемоданчиком. Говорю: "Проходите, снимайте курточку. "
Показала, где туалет, объяснила, что сломалось. Пока чинил, очень
душевненько пообщались. Бутылку не взял, но напросился через пару дней
на чай...
Пришел на чай... с тортиком... такой милый... я так пожалела, что у него
профессия такая... эээ неподходящая... "
Рассказ от лица молодого человека:
"Договорились с моим старым приятелем, что зайду в гости. Давно у него
был, квартиру толком не помню. Звоню, дверь открывает милая девушка. Ну,
думаю, женился, а мне и слова не сказал. Девушка вешает мою курточку, я
пытаюсь снять ботинки, а она говорит: "Не надо, я вам газетку постелю! "
Стою... осмысливаю... ЗАЧЕМ И КУДА СТЕЛИТЬ ГАЗЕТКУ..? Следующая фраза
девушки повергает меня в окончательный шок: "Вот, туалет здесь,
проходите". Стою... балдею...
И тут она сказала про сломавшийся бачок! Понял! Меня приняли за
сантехника... Мдааа... Хорошо выгляжу, наверно... Починил девушке
бачок. Напросился на чай. "
Завершение истории от лица подруги:
"И тут он спрашивает, ехидненько так: "А что, сантехник так и не пришел? "
Немой вопрос в моих глазах... он: "Да я вообще-то юрист по профессии...
просто вы были так настойчивы... ""
Поженились, таки.. Спустя 4 месяца
Артём


 Ха-ха-ха! :))) -Здорово же, такие курьёзы бывают... :)))
Анжелика

Из воспоминаний детских лет моей дочки.

Сашеньке - 5 лет.
Играет со своими игрушками, бабушка ей говорит: "Сашенька, через час мама прийдет с работы! " Саша ей отвечает: "Мама прийдет с работы, и все будет убиронное! " :-)))

Сашеньке - 7 лет.
Утро. Бужу ее - "Доченька, пора вставать! "
А в ответ - тишина.
Через 10 минут еле бредет в комнату и начинает жаловаться бабушке: "Лежала, лежала, никого не трогала! Пришла эта рыжая Ирка, и меня разбудила! " :-)))


Анастасия


да было
Лера


у меня доча 3 года любит с папой на рыбалку ездить. причем на рыбалку она воспринимает как одно слово НАРЫБАЛКУ и всем рассказывает - "мне так нарыбалка нравится!!! "
Mister


У меня жизнь такая скучная
Гульзира


 Ржу не могу!!!))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Зато правда. И у меня...
Виктория



Алексашка


сидим на работе без пяти минут шесть, пятница!! вбегает начальница "срочно готовим договора сейчас будем сделку заключать ООО Миф" а на против меня клиент садится и улыбается я ему мол давайте пока кофею а я на пять сек.. весь отдел мечется проклиная этот Миф всякими выраженьями.. подготовив свою часть документов возвращаюсь к клиенту.. улыбаюсь и предлогаю ещё кофе, а он и говорит "мне достаточно я генеральный ООО Миф"... а сделку тогда мы подписали...
Жить


Прохожу мимо рыбака, а он ловит золотую рыбку. Я спрашиваю, а что так именно ловите золотую рыбку, а не щуку, Она больше исполнит ваших желаний. А он в ответ:- У меня одно желание- хочу золотую рыбку и все. И в итоге поймал себя за шиворот при закидывании удочки.
Delete


Еду как-то в автобусе. Смотрю в конце парень стоит симпатичный такой на меня смотрит. Я побледнела-порозовела. Опять смотрю - идет ко мне. Я начала паниковать:"Успею, достать в зеркало посмотреться? А губы-то накрашены? А что у меня на голове? ". Смотрю он улыбается и уже совсем рядом. Думаю:"Не успею, надо хоть улыбнуться! ". А парень такой хорошенький. Я уже вся на иголках стою, тут он подходит и говорит:"Девушка оплатите за проезд! ". Я так долго над собой смеялась, что вышла на следующей остановке и пересела в другой автобус.
Марта


да было, я хотела отомстить своему парню, и мне позвонил парень другой пригласил посидеть пивка попить, оказывается что он тоже решил своей отомстить. И теперь не представляете себе мы с ним уже год как женаты. Он говорит вот поехал на бля.. так и блид... Вот так бывает
Dimm


вся жизнь сплошной юмор... фильм: особенности национальной рыбалки... когда пить искал и нажал на пуск ракет... вот такая ситуация почти и у меня в полку была..
Владимир


Лет в 14 попробовала курить, ну на балконе соседи, вдруг увидят, думаю, пока мамы дома нет, покурю в туалете, покурила. Пришел брат, сели кушать, а тут как на грех мама пишла:))) Мы кушаем, кот бегает вокруг и орет, а у меня в голове одна мысь, в туалете воняет табаком. И видно эта мысль была так сильна... что я поварачваюсь к брату и говорю -Кота надо накурить, тот чуть со стула не упал:)))
Світлана


Решил однажды матери подарок сделать - сам пирог испечь. Все сделал по рецепту, поставил в духовку. Сел и смотрю безотрывно сквозь стекло как выпекается мое детище. От духовки тепло, прогревает. Придвинулся, глаза закрыл, балдею. Вдуг звук "пттссс-с-с-с", потом боль. Это я расслабившись ткулся носом в раскаленное стекло... Через час убрав лед увидел на кончике носа идеально ровное как у клоуна красное пятно. Так и ходил месяц в университет, пока не зажило. Весь факультет видел, все друзья ржали.

Было это в далекие студенческие годы. Жили мы в общаге с другом Гариком, а он ну очень любил поддать копоти (попукать) и был он ну просто мастер в этом деле. Приходим однажды с занятий и я смотрю он начинает тужиться - я ему: "вали бегом в коридор (время 12:00 и в блоке никого) ". Он высовывает задницу из комнаты и ТАКОЕ выдает... За углом в 20 см от его задницы сидели 2 превокурсницы и тихонько курили. Одна из них только и смогла выдавить: "мамааа!!! ". Я думал умру от смеха. Гарик 2 недели ходил красный. это был мега ржачь со мной тогда два кента еще в комнате были., один со смешу обоссался, ржали наверно минут 15! бугагага
Юрий


 Хохочууууууууууууууу)))))) точно опписаться можно))))))
Гнатюк

Было этв 50-х годах. Две моих тети приехали из села в наш городок за вещами. Побыли и уехали. А чтоб добраться до села нужно было пешком идти километров тридцать. Одна говорила-Иду, а такой тяжелый мешок. Но открывать не захотела. Пришли в село, открывает мешок, а там два кирпича, мой батя подложил. И смех и грех!
Элена


После работы прилегла на кухне, на диванчик. Доча 5лет достает-тащит играть в комнату.
-"Доченька у мамы голова трещит, я здесь полежу пока! "
Слышу ехидный вопрос:
-"А ты что в комнате потрещать головой не можешь??? "
Maxim


Чинил каблук на туфельке спутницы и ничего умнее, чем рукояткой пистолета гвоздики забивать не придумал))) Скандал был с милицией, сейчас смешно, а тогда не очень было)))
pinkee


выпускной в школе...
Рус




Влад


да, было!!!! один раз меня чуть не засосал эскалатор!!!! это было ужасно!!! теперь хожу ток по лестницам!!!
Pavel


Да как тетя чуть не утонула на метровой глубине! Так смешно было!
Егор


идет впереди мужчина зимой, я сзади... иду и думаю, ЧТОБ ТЫ УПАЛ!!
прикинь, падает и говорит мне ТЫ ОБ ЭТОМ МЕЧТАЛА???
Alexandre


Отправила сына в мвгазин купить сахар и соль. Приносит 1 кг. сахара и 2 кг соли.

В овощном магазине забылакак называется лук (бывает и такое), вылетело из головы. Пришлось сказать :" Мне того, что в шелухе... "

Да, постоянно что - то случается..
Інна


У меня таких смешных ситуаций полно записано в моем блоге!
Заходите и читайте!
Маріна


случайно назвал друга мамой))
Прасковья